最近心情总会无缘无故的不好，搞不清楚自己到底是怎么了？以前遇到不开心总喜欢拿出来和朋友分享，想着我的不开心如果用数学的平均分来分一分的话,那么我的不开心也就减少了。可是最近我却独自承受着,谁也不想说.朋友偶尔也会问,我也只能假装没事的告诉他们,明天就会好了,不用担心.家人面前也是毫无表露。阿姨昨天问了我一些事,我也只能告诉她,我很累,很烦.至于烦什么,我自己也实在说不清楚,或者说我根本就不想去说清楚.

刚工作的时候总想着自己要努力的走出来，不能永远以这种方式生活下去。所以我也曾奋发努力过一段时间。可慢慢的，也许是环境影响，我开始想要简单，越简单越好，所以我做了很多的傻事，放纵自己的懒惰，并且还未此找了许多合理的借口，想尽方法让自己把心定下来。可是这种矛盾的心态很快让我接受不了了，虽然想要定心，可心底深处不安现状的分子每天都会跑出来折磨我一番，矛盾的心态让我受尽了折磨，心情时好时坏，毫无理由的想要发脾气，最后的结果是我成功减肥了。

而现在我已经搞清楚自己确切的想法了，什么烦恼的事情都不想想，努力的安排着自己工作之外的时间，相信着只要有事情做，我就不会再烦恼。

可是这只是我一厢情愿的想法，我努力做到尽量不去想烦恼的事情，可我却不能控制别人要让我想。比如：家人偶尔还是会提及让我考虑终身大事，我也坚定的告诉他们我暂时真的不想谈，因为我连自己究竟想干什么都还没想透，怎么去考虑这些事情呢？而且谈朋友需要很多的精力，我最缺的就是这个。有时候一个人的确会感觉很孤单，尤其是看到朋友们都在忙着约会结婚，而自己竟然毫无反应，我也会想自己也找个谈谈好了，可是恋爱不是儿戏，一颗乱糟糟理不出头绪的心，如何再去装下一个人？我不想对不起别人，更不想再做伤害自己的事情。一直以来，所有的事情我都可以用理性的头脑坦然的处理，唯独感情，这是我不及格的科目。阿姨昨天说我是个感情细腻的人，我不是很懂什么叫做感情细腻？阿姨又说对感情的事，不能太过于固执，这我懂，可是如何做到，我不清楚。想到以前朋友都说我幼稚白痴，我真的有些相信了。朋友们还是会跟我谈论感情的事情，可我的回答只是“怎么开心，我就这么过”。讨厌人家跟我讲感情，现在的我想要一个人轻轻松松的。

原本教数学的我今年教了一年级的语文，真的很累。固执的我仍然一直要求着想办法回到数学的队伍中去，报名数学培训，撰写数学论文，参加数学听课评课。语文的公开课，虽然不能的完美的完成，但自我感觉还是不会差的。有时候上课自己能够感觉效果如何？几个老师问我，语文数学比，感觉怎么样？我仍然坚持的说想要教数学，太多的理由说不上来，可总感觉数学是一种理性的思考，而语文则是感性的思维，我要的是更理性的处理事情，所以选择数学不会错。不过究竟什么时候才可以重新教回数学，我没底。

感情的烦恼，加上工作的不称心，足以让我疲劳万分，生活中又会时不时出现一些小意外，比如：感冒2个星期还没好，喉咙一直处于沙哑状态，所以即使努力扯着嘴角还是笑不起来，笑出来，也只会感觉是难看的假笑。朋友们不是很了解我的想法，只能一次次想着办法逗我开心。自己也想要通过忙碌的生活来驱散烦恼，可是熟悉的环境，熟悉的人群，谈论着熟悉的事件，如何能让我走出来呢？

想出去走走了，离开这片熟悉的地方，找处安静的地方，不受任何人和事的影响，好好理清自己的思绪，也许视野宽了，小小的烦恼也就自然烟消云散了。期待的假期，期待着一个人的旅行，相信旅行一定可以赶走我所有的烦恼，旅行回来的我一定会是不一样的。加油工作，努力学习，等待假期。