大年初一，走着去上班，下午偷偷跑回来，绕了两个小时才回家，今年冬天真的很冷！！把头发散开，任大风吹来吹去，很久没有这么慢速度的走路啦，不用考虑赶哪路车、不用考虑还有谁在等、不用考虑谁会担心下班不回家的小孩以及等等！

青春总会留下一些印记或者是痛苦的回忆，如果让我形容青春我想我还是会用“玫瑰”，不是说青春中只有爱情，而是青春的确像爱情一样：青春给人热情、遐想、憧憬幻想、还有力量.......然而在它美丽诱人的外表下面，是根根直立的尖刺，除非我们仅仅是敬而远之、只远观而不亵玩，否则谁也不可能不被刺刺到！但是，玫瑰从来都是养在温室里，一旦经历了现实的风雨，它一定会凋零得一塌糊涂，然后在原来的土壤中绝迹或者变成蔷薇或者其他。最后，谁养的玫瑰也不可能永在花期！

身边的很多朋友也包括一个时期的我，总在焦躁地寻找着肩膀，其实仔细想想，不是每个人都能够幸运地找到型号合适的肩膀，也不是每个人都有依靠的权利的！如果，在寻找的过程中总是磕磕绊绊、跌跌撞撞，然而最后的最后也只是收获同情或者无奈的话，如果我们还不甘心的话，真的可以选择抱着腿自己哭。或者写到这里，太过矫情，可是，我的确可以承受孤单、承受压力、承受相思.......却承受不了成为别人炫耀的谈资、别人试图戒掉的东西、别人无奈的来源、别人的“鸡肋”、别人的愧疚.........以及类似的等等！我表白过了、失态过了、哭倒过了、徘徊过了、矛盾过了、逃避过了、自以为是地觉得释怀过了、奢望过了，甚至祈求过了.........直到最后的无话可说。我那么在乎、那么神经质地幻觉幻听、那么用心、那么认真..........直到最后的轻如鸿毛。不要奢望付出就一定有收获，不要觉得自己就是太阳，也许最后只有个过程而已，而且过程会很艰辛！我不能说怪谁，更不能说怪自己，理智地想想我会笑，更会害怕若干年后的后悔，因为一切来的莫名其妙、荒谬至极，然而事实就是，现在的我凉到底、累到趴、绝望到听到呼吸.........昨天，狠狠地搧了自己几个嘴巴，正巧当时是十二点，那时候才真正地明白什么TMD叫做屈辱、什么是失去自我！

一个朋友的爱情故事，昨天我听了，听得我确实无话可说，就如同对待自己一样无话可说！我们总是会自以为是的觉得在别人心中有多重多中，其实事实就是喜欢你的时候你确实是个宝贝，不喜欢了，是个屁！如果人都是有一种稳定的惯性的话，那么很不幸地是，我们总是把一种惯性当成他所谓的“爱”。我们也都很自信，潜意识里面就笃定仅仅是打雷而不下雨，那么干嘛要绕个大圈去争辩呢，为什么不直接就妥协？如果说，谈恋爱真的要讲谋略的话，那么我只能说，我完全不会，我能做的就是全心全意地去爱、全心全意地对他好、全心全意的等待最后的孤单，因为我不会经营。但是我知道，我们都很贱都很不知足.........但是无论如何，如果一段感情它带来的痛苦远远超过了它所带来的幸福，无论是真正的恋爱还是啼笑皆非的单方追逐，这段感情都不是我们应该留恋的。原因很简单，其中的一方并没有懂得去爱或者说去珍惜。感情中夹杂着太多的成分，我们都无法定义-----倾慕、崇拜、依赖、面子、惯性、外貌、习惯、性格、生理、愧疚、怜惜.........谁都摘不清楚，却谁都在试图摘清，清楚了又能怎么样？如果自己都无法控制自己的行为和感情，那么还能谈去“控制”别人的吗？我不是个任性的人，当然也希望谁都不是！戒掉一段感情或者说依赖、惯性有多难？并不难，只是我们自己不愿意狠到底，掐死所有的幻想和侥幸。如果非得把话唠开了，伤害丝毫没有节制的狂卷而来，那个时候也许我们都才会清醒吧，可是很痛，知道吗？与其别人搧自己，倒不如自己搧自己..........感情这东西没有谁对谁错，只有周瑜黄盖，最后就是权衡一下是自己重要还是那份可怜的卑贱重要了！

我试了一下暧昧，确实不错，有东西有感情有寄托有安慰有填补。但是，我确实是个认真的人。有些玩意，我学不来的..........

不要问我是选择爱我的还是我爱的，因为我用心过了，却还在孤单徘徊，也没有人爱我，哪怕有一天有了，我也只能说声“对不起，我不配，再见！”